為什么保姆比父母了解孩子(孩子和保姆和老人更親)

說到保姆，我們總會想到在網上看到很多不好的案例，比如，保姆動不動就打孩子；保姆只顧自己玩手機根本不搭理孩子；保姆胡亂給孩子吃東西導致孩子生病甚至死亡……這些情況都讓媽媽痛心疾首，后悔莫及。

但前段時間大火的一個視頻，讓很多媽媽更緊張。

在一則新加坡的視頻短片中，制作方同時問媽媽和保姆同一個問題，結果卻出乎意料。

比如：孩子長大后想成為怎樣的人？

媽媽的回答：

保姆的回答：

制作方最后也問了孩子一樣的問題，孩子的回答是：

據統計，在這次調查中，有74%的保姆比媽媽更了解孩子。

還有的孩子說，晚上做了噩夢，害怕的時候，自己會叫保姆睡在旁邊陪她，而不是媽媽。

這樣的話多讓媽媽心碎！自己生養的孩子居然跟保姆親，不跟媽媽親！想必每個媽媽遇到這樣的問題都有一種立馬要把保姆換掉的心情。

而那些家里沒有保姆，讓老人帶孩子的家庭，也容易出現類似的情況：孩子喜歡跟老人撒嬌，晚上更愿意跟老人睡，遇到事更愿意依賴老人，而當著父母的面卻怕怕的，有一種隱形的疏離感。

當我們出于各種無奈讓保姆或者老人帶孩子的時候，也應該要學會去處理好這一部分的關系。今天，我們就邀請到兒童心理咨詢師李思，來給大家分享一下：

孩子和保姆或者老人親，媽媽做錯了什么？

大家好，我是李思，是兒童發展顧問和婚姻家庭關系的臨床咨詢師。

前兩天有一個朋友跟我說，家里經歷一次保姆危機。她感覺自己的孩子和保姆的關系特別親近，親近到自己作為媽媽都會吃醋。

“他們怎么可以這樣親密？我怎么可以讓我的孩子和保姆這么好？我要換保姆?！?

聽了她的講述，最讓我心里一驚的是她說要“換保姆”。

孩子跟保姆親，能馬上換保姆嗎？

我們知道，對于0~3歲的小孩子來講，他還不懂得去區分自己和身邊的主要養育人是什么關系。也就是說，孩子不會刻意去區分說，這個人是媽媽，這個人是爸爸，這個人是奶奶，這個人是保姆。對于孩子來說，“這個人”就是一個固定的依戀對象。

當孩子和身邊的養育人存在的依戀關系已經比較緊密，孩子會覺得他是安全的，能自如安逸地操作玩具，開心地大笑，即使在陌生的環境下也不會表現出膽怯、退縮。這個時候，依戀關系的持續性就變得非常關鍵。假如媽媽此時突然換掉保姆，孩子的依戀關系被破壞，他就會感到驚慌和恐懼，甚至精神萎縮，這種影響會阻礙孩子未來愛好、志向、人格等的建立。

所以，當我們還沒有辦法確定能給孩子一個持續的、安全的依戀關系時，不能說，因為孩子和保姆太親密就換保姆；也不能說因為保姆能換，我們有權利換，就隨便換。

你的孩子為什么跟保姆（老人）親？

第一，保姆和老人只負責做讓孩子舒服的事情。

媽媽看到保姆和孩子很親密，是因為保姆只需要照顧孩子的吃喝拉撒睡，沒有教育和管教的部分，她只負責讓孩子舒服，不負責做任何的“壞事”，像“天使”一樣，孩子自然會親近保姆。

老人也是一樣，一直都是家里最寵孩子的那個人。父母不讓孩子吃的糖果，老人偷偷給；零花錢父母給幾塊，老人家一給就是幾十上百；孩子在父母面前求不到的玩具，只要跟老人撒個嬌，立馬就到手了……難怪孩子跟老人親！

而媽媽呢，永遠是管著他、約束他的那個人：比如現在該做作業，不能玩游戲；會說這樣做是錯的，那樣做才是對的；還總是讓他學這學那……在很多孩子眼里，媽媽就像一個“惡魔”。

第二，保姆和老人和孩子相處的時間長。

一天24個小時，白天的大多數時間孩子都跟保姆或老人在一起，媽媽只有在下班回家之后才有時間跟孩子相處，經常玩不了多久孩子就要睡覺了。

本來就少得可憐的時間，有的媽媽還總是去評判孩子的行為，讓親子關系更緊張，孩子會更加不愿意與媽媽親近了。

還有的媽媽工作特別忙，總要加班，回到家孩子都睡了，一整天都顧不上說一句話，在孩子的世界里變成了隱形人，也不利于依戀關系的建立。

做好這3點，再也不用吃保姆（老人）的醋

第一，告訴孩子，媽媽和保姆（老人）是不一樣的。

媽媽可以嘗試著這樣跟孩子溝通：

你看和保姆阿姨比起來，媽媽簡直太嚴厲，什么事情都會管你。那是因為你是媽媽的孩子，媽媽想把最好的愛給你。既想跟你好好的玩，也希望你長大后可以好好照顧自己，知道幾點該吃飯，幾點該睡覺，幾點之前需要把作業完成……你可能會覺得這樣的媽媽不像保姆阿姨那樣看起來有意思，那樣好玩，但這都是媽媽要做的事情。而且，不管發生什么事，媽媽會一直在你身邊，一直陪著你，陪你很久很久。

一方面我們需要告訴孩子，媽媽和保姆為什么做得不一樣，并不是媽媽不好，媽媽不是“惡魔”。另一方面，我們還可以跟孩子說：

寶貝，媽媽每次看到你和保姆阿姨玩得那么開心，媽媽也好羨慕，媽媽也想什么都不用管，像你和保姆阿姨一樣那么開心。

第二，每天至少留出20分鐘專有時間，給予孩子高質量的陪伴。

我建議媽媽，每天留出20分鐘的時間，拋開“媽媽”這個形象，從規則制定者和約束者的角色里跳出來，痛快得跟孩子玩。不做任何指導，不給孩子任何約束。哪怕就鋪一個地墊，或者在床上，和孩子一起享受這20分鐘的無憂無慮。

在陪伴孩子的時間里，媽媽一定要注意：充分給孩子以自由，就是你跟孩子相處的時間全部都應該是特別愉快的，而不是讓孩子緊張。

孩子做什么只需要看著孩子說好；孩子說什么，媽媽只需要回應孩子提的那個話題。

每天保持這個狀態和孩子互動20分鐘，有助于媽媽和孩子建立一個相對來講沒有那么多框架，讓他感覺安全的依戀關系。而且，這個過程是美好的。

這樣保持給孩子一個足夠長久的、安全的依戀對象，哪怕到什么時候真的需要換保姆，也不用擔心會影響到孩子依戀的發展。

第三，平常的親子溝通中，多用孩子喜歡的方式或語言，給予積極關注。

? 溝通時，要與孩子有目光交流；

? 孩子小的話，就蹲下來，平視孩子；

? 孩子喜歡大人握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩等。這類親密動作，會讓孩子感覺到你的愛意，讓你們的心，靠得更近；

? 無論孩子的話有多好笑、幼稚，都要保持誠懇的態度，不要隨意發笑，否則，孩子會認為你在嘲笑他，而不愿意再跟你說話；

? 不要一邊看手機，一邊用“哦”“嗯”之類的語氣詞敷衍孩子；

? 有時候，孩子會說出一些讓你吃驚、甚至反感的話，控制好自己的情緒和臉上的表情，保持淡定，先聽孩子說完。讓孩子在你面前暢所欲言，比立刻解決你所認為的那個“問題”更重要。等孩子說完，再客觀地就事論事不遲。

我們總說，親子陪伴不是看時間長短，而是看質量。媽媽的陪伴和良好的影響，是保姆或者老人根本就替代不了的。一個小孩在媽媽那里得到了好的愛和回應，才有能量和勇氣邁向更廣闊的世界。否則，這個孩子無法真正走遠。

沒有安全依戀“撐腰”的孩子，就可能會表現出膽小、退縮、回避、焦慮不安等。

如果你感受到孩子的這些情緒，請反思，為什么孩子沒有和我建立起安全依戀關系？是不是給予孩子的積極關注不夠，還是給予孩子的高質量陪伴不夠。

為人父母要做的就是：發現問題，改之！

當我們和孩子建立了良好的依戀關系，讓孩子在心理上對媽媽產生依賴，孩子在生活上對保姆或者老人依賴一些又有什么關系呢。